Die wahre Bedeutung der Disney-Prinzessin
Von Anna Von Reitz
Das Problem bei Kindesmissbrauch ist, dass Kinder, da sie eben Kinder sind, nicht wissen, dass sie missbraucht werden; es hat zu diesem Zeitpunkt keinen Namen, also erleiden sie es einfach in Verwirrung.
Der Täter verstärkt diese Verwirrung, indem er endlos wiederholt, wie sehr er sein Opfer „liebt“, während er dessen kleinen Enddarm oder die Vagina aufreißt oder, wie in meinem eigenen Fall, das Kind täglich besinnungslos schlägt und es aller möglichen hanebüchenen Dinge beschuldigt, die es nie getan hat, um eine Entschuldigung für die Bestrafung zu haben.
„Liebe“ wird auf einer instinktiven Ebene zum Synonym für Angst, Schmerz und Verrat. Nichts davon ergibt einen Sinn, und dies führt zu einer Art dauerhaften kognitiven Dissonanz. Man lernt früh, dem, was die Leute sagen, keinerlei Beachtung zu schenken und nur darauf zu achten, was sie tun. Man lernt auch, übernatürlich wachsam zu sein, immer auf der Hut, „um die Ecke schauend“, bereit zum Kampf oder zur Flucht, wobei man jede Nuance, Geste und jeden Tonfall beobachtet.
Und dann taucht immer das Element der Geheimhaltung auf: Wir müssen das geheim halten, nur unter uns. Niemand sonst darf es jemals erfahren, und wenn doch, nun, dann wird es dem Opfer, seiner Mutter oder der kleinen Schwester viel schlechter ergehen. Über die Angst und Verwirrung des eigentlichen Missbrauchs hinaus tritt also die Angst vor den daraus resultierenden Folgen ein. Dir wird wiederholt gesagt, dass es niemand jemals erfahren darf und dass du niemals jemandem deine Wunden zeigen darfst. Du musst einfach allein leiden, und wenn du das nicht tust, werden dir oder jemandem, den du sehr liebst, noch schlimmere Dinge widerfahren.
Du schluckst es runter und machst weiter. In deinem Kampf, den Missbrauch zu verstehen, folgerst du, dass du dich selbst opferst, um deine Großmutter, deine Mutter oder ein Geschwisterkind zu retten. Diese Selbstaufopferung wird zur Gewohnheit.
Ich erinnere mich, wie ich neun oder zehn Jahre alt war und beschuldigt wurde, Fellatio an einem älteren und völlig unschuldigen alten Mann vollzogen zu haben, der ein Nachbar von uns war. Meine Mutter schlug mich, schrie mich an und hinterließ Dutzende von Striemen auf meinem Rücken von Weidenruten. Währenddessen hatte ich keine Ahnung, was „Fellatio“ überhaupt war; ich hatte zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben noch nicht einmal eine Vorstellung davon, wie ein echter Penis aussah. Die Prügel dauerten von etwa vier Uhr nachmittags an, bis Walter Cronkite mit den Abendnachrichten begann. Ich kroch unter mein Bett und lag still, abgesehen von dem unwillkürlichen Zittern und Zusammenzucken meiner geprellten und geschundenen Haut. Mein Hund kam, um mich zu trösten. Ich schlief dort ein, und am Morgen stand ich auf, wusch mir das Gesicht, zog neue Schulsachen an und rannte zum Schulbus, ohne zu frühstücken oder jemanden zu sehen. Ich war auf mich allein gestellt und dankbar dafür, auch wenn ich hungerte.
Stellen Sie sich vor, wie es sich anfühlt, nirgendwohin gehen zu können, außer in dasselbe Haus zurückzukehren, in dem dieselbe irrationale, unberechenbare Frau auf einen wartet. Stellen Sie sich vor, nie zu wissen, was einen erwartet: Küsse und Gebäck oder wilder, um sich schlagender, schreiender Terror? Sie passte auf, es nie zu tun, wenn mein Vater hereinkommen könnte; sie achtete darauf, keine Male zu hinterlassen, wo er sie sehen könnte. Auf einer gewissen Ebene war es rational, sogar geplant.
Im Alter von elf Jahren hatte ich glücklicherweise über alles nachgedacht und beschlossen, dass meine Mutter verrückt war. Das bewahrte meinen eigenen Verstand für weitere fünf Jahre. Mit sechzehn Jahren griff sie mich ein letztes Mal an, und ich holte aus und schlug sie bewusstlos auf den Küchenboden. Damals dachte ich, ich hätte sie getötet, und brach fast in Hysterie aus – aber nicht ganz. Ich war zu diesem Zeitpunkt bereits zu stark, um flüchtigen, ungeprüften Emotionen nachzugeben. Stattdessen prüfte ich ihren Puls und wartete darauf, dass sie aufwachte, was sie auch tat, während sie sich den Nacken und den Kiefer rieb.
Und hier ist die wirklich, wirklich seltsame Sache: Von da an und für den Rest ihres Lebens (1) hat sie mich nie wieder angefasst ; und (2) was sie betraf, waren wir schon immer beste Freundinnen gewesen und genossen die vertrauensvollste und liebevollste Beziehung zwischen Mutter und Tochter. Niemand, der sie reden hörte oder ihr Verhalten mir gegenüber beobachtete, hätte jemals etwas anderes als ein herzliches Verhältnis vermutet. War es ein bizarres Übergangsritual? Die Angst, dass ich sie beim nächsten Mal töten würde? Eine Art wahnhafte Verleugnung? Ich kaufte ein Schloss für meine Zimmertür und entspannte mich trotzdem nie in ihrer Nähe.
Jahre später gab meine ältere Schwester zu, dass sie in ihrer Kindheit die gleiche Erfahrung gemacht hatte, und vertraute mir an, dass unsere Mutter in gleicher Weise von unserer Großmutter missbraucht worden war. Es war ein generationenübergreifendes Trauma. Unsere Mutter tat uns das an, weil es ihr angetan worden war. Sie hatte kein anderes Modell für den Umgang mit ihren eigenen Kindern, und so wurden zwei weitere Leben, das meiner Schwester und meines, von derselben Gewalt und demselben Wahnsinn gezeichnet. Meine Schwester betrauert ihr ganzes Leben lang die Tatsache, dass sie „nie eine Mutter hatte“, und hat sich nie wirklich damit abgefunden.
Ich, die geborene Stoikerin, verbuchte es unter meiner ursprünglichen Feststellung, dass sie verrückt war, und das war alles. Weitere Erklärungen waren nicht nötig. Ich bedauerte zwar, dass ich meine Mutter nie wirklich lieben konnte, aber wie die Zeit bewiesen hatte, brauchte ich sie nicht zum Überleben. Sie brauchte mich nicht zum Überleben. Ich ließ ihr ihre Fantasie über unsere Nähe und die glücklich-frohe Beziehung, die es nie gab.
Etwa ein Jahr vor ihrem Tod im Alter von 96 Jahren besuchte ich sie im Pflegeheim, und alle Krankenschwestern und Ärzte glaubten fest daran, dass ich ihre geliebte und erfolgreiche Tochter sei und zwischen uns immer nur Eitel Sonnenschein herrschte. Aber als eine Pflegehelferin ein Metalltablett auf den Boden fallen ließ, zuckte ich immer noch zusammen, als wäre ich erstochen worden. Das sagte mehr als alles andere die Wahrheit aus – obwohl dort niemand die Bedeutung verstand.
Ich ging nicht zu ihrer Beerdigung. Das fiel nach Absprache meiner älteren Schwester Emma zu, weil ich die Pflichten der Sterbesakramente für unseren Vater allein erledigen musste, als ich erst 25 war, und auch dafür bezahlen musste.
Jahre später schwelgte ein Mann, der mich gut kennt und mich seit zwanzig Jahren kennt, in Erinnerungen darüber, wie wir uns kennengelernt hatten und was seine ersten Eindrücke von mir waren. Zu meiner Überraschung sagte er, ich sei beängstigend gewesen – weil „ich so vollkommen und unabhängig war. So selbstgenügsam, ganz allein für mich“. Ich erklärte ihm, dass die Angst, nicht gut genug zu sein, einen dazu antreibt, Herausragendes zu leisten, und dass die Angst vor Verletzlichkeit einen dazu treibt, allein zu stehen, egal ob man das wirklich will oder braucht.
Die Disney-Prinzessin in ihrem Schloss auf dem Hügel, die in ewiger Stille schläft und auf den Kuss der wahren Liebe wartet, um sie zu wecken, oder die einfach jahrein, jahraus ganz allein darauf wartet, dass der Märchenprinz eintrifft, ist ein Archetyp des Kindesmissbrauchs. Während wir alle mit ihr und dem Märchenprinzen mitfiebern, ist die Wahrheit, dass sie sich selbst wecken muss, lernen muss, sich selbst ganz allein in ihrer Einsamkeit zu lieben und zu kennen. Erst wenn sie gelernt hat, mit sich selbst im Reinen zu sein, wenn sie ihre eigene Selbstachtung wahrgenommen und ihre eigene Stärke anerkannt hat, kann die Selbstliebe ihr die unbesiegbare Kraft und das Wissen um alles geben, was sie überwunden hat. Erst dann ist sie durch ihre eigene Entschlossenheit frei zu lieben und zu sein, ohne sich darum zu kümmern, was andere denken mögen. Erst dann ist ihr kindliches Ich rehabilitiert und dauerhafter Frieden geschaffen.
Ich beschloss, eine gute Frau zu sein und mein eigenes Kind niemals zu missbrauchen, und so brach ich den generationenübergreifenden Fluch. Ich beschützte alle Kinder, die zufällig in meiner Nähe waren, und achtete auf Anzeichen von Kindesmissbrauch.
Ich saß dem Mann am Esstisch gegenüber, den ich seit zwanzig Jahren kenne und der mein Freund ist, und sagte: „Ist es nicht komisch, dass man jemanden seit zwanzig Jahren kennen kann und niemals so eine grundlegende Sache über ihn erfährt, nämlich dass er ein Überlebender von Kindesmissbrauch ist?“. Er stimmte zu und blickte schnell weg, als ob er es hätte wissen müssen, aber das ist auch nicht fair. Er nickte schließlich und sagte: „Ich schätze, wir haben diesen Stein einfach nie umgedreht“.
Dreht die Steine um. Nicht auf eine egoistische „Ich wurde schrecklich missbraucht! Schaut mich an!“-Art , um Aufmerksamkeit zu erregen, um Mitleid zu provozieren oder einzufordern, sondern einfach um ehrlich zu sein und das Ausmaß des Traumas zu offenbaren, unter dem unsere gesamte Kultur gelitten hat, damit wir vielleicht anfangen können, uns zu organisieren und damit umzugehen.
Wir sind umgeben von Menschen, die missbraucht wurden, die versuchen, sich von schweren Traumata zu erholen, die aufgrund dessen, was sie erduldigen mussten, nur halb lebendig sind; Menschen, die immer noch verletzt sind, sich immer noch verwirrt fühlen, die immer noch die Last von Geheimnissen, Schatten und Schweigen tragen.
Ich lächelte, und mein Begleiter hatte keine Ahnung, warum ich lächelte. Ich dachte: „Nun, hier bin ich also, die Disney-Prinzessin, und ich bin mein eigener Märchenprinz“.
Granna
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