Nessuna bugia, l'ho appena sperimentato nel negozio di ferramenta ... troppo delizioso per tenerlo per me. Vorrei presentarvi con le parole di un noto comico: "Davvero una storia vera, no cazzo, è accaduta davvero!":
Io: “Ciao, ho comprato questo puzzle da te ieri, ma dopo 45 minuti era finito. La lama della sega non si muove più, la macchina sbatte e poi inizia a fumare ... "
Info-Zia: "Perché compri una parte così economica?"
Io: “Mi dispiace di aver acquistato da te qualcosa che costava solo 32,95 euro ed ero così ingenuo da credere che avrei potuto lavorare con la sega per almeno qualche ora e poi almeno per da mettere nell'armadio inutilizzato per i prossimi 2 anni ... "
Info-Zia: "Oh, piuttosto divertente, eh?"
Io: “Un piccolo sorriso di tanto in tanto ti starebbe bene anche. Sarebbe sicuramente ben accolto da molti clienti ... "
Info-Zia: “Quando rido, devi lasciarlo a me. Cosa hai fatto con la sega? "
Io: "Segato?"
Info-Zia: “Oh no, davvero? Voglio dire, cosa ci hai visto? "
Io: "legno".
Info-Zia: "Che tipo di legno?"
Io: "Quindi strisce normali che si attacca alla parete o al soffitto in modo che appaia più bello ..."
Info-Zia: "E di che legno sono fatti i listelli?"
Io: "Sì, dal legno dagli alberi?"
Info-Zia: "Che tipo di LEGNO?!"
Io: "Penso pino o abete rosso, importa?"
Info-Zia: "Beh, potrebbe essere che hai provato a segare un legno estremamente duro con la sega!"
Io: “Anche se: Nella descrizione non è indicato che non sono autorizzato a segare strisce spesse 700 cm con il tuo seghetto alternativo da 6 watt con una profondità di taglio massima fino a 0,5 cm, anche se sono state realizzate con il legno dell'albero di ferro!
Info-Zia: “Eisenbaum? Che sciocchezza! "
Io: "No, c'è davvero, cercalo su google quando hai finito di lavorare!"
Info-Zia: "Che tipo di lama hai usato?"
Io: "Uno per il legno?"
Info-Zia: "Sì, ma era quella con la macchina?"
Io: “No, ce n'era solo uno per Eisen. Ma è stato sicuramente un errore, perché se il legno duro non funziona, il ferro può essere solo un errore ...! "
Info-Zia: "Quindi hai provato a segare il legno con una sega per ferro ??"
Io: “No, ho detto questo? Ho già detto: con uno per il legno "
Info-Zia: "Santo cielo, anche tu sei sfinito ...!"
Io: "È una vecchia abitudine, tendo ad adattarmi rapidamente a ciò che mi circonda e alle circostanze ..."
Info-Aunt: "Quindi hai usato una lama che non era inclusa con la macchina?"
Io: “Giusto, perché ce n'era solo uno per Eisen. Ma le strisce che ho provato a tagliare con la sega di qualità da 700 watt - almeno questo è quello che dice sulla scatola - non sono fatte di ferro. Forse la sega può solo stirare ma non il legno? "
Info-Zia: "Sì, ma se usi le lame sbagliate, ovviamente non è un mio problema!"
Io: “Ma puoi cambiare le lame di un seghetto alternativo, per scopi diversi o quando una è spuntata. E poi ho preso una lama di altissima qualità, perché 5 pezzi costano quanto la sega! "
Info-Zia: "Perché compri una sega così economica solo per usare lame costose?"
Io: “Perché ha più senso cambiare le lame invece di acquistare una nuova macchina ogni volta che ne ho bisogno ogni 2 anni. A proposito: Ma hai già notato che continui a parlare di una sega che ho comprato nel tuo mercato? "
Info-Zia: "Questo non è il mio mercato, lavoro solo qui!"
Io: “Ehi, era quasi buono. L'unica domanda è quanto tempo ancora! "
Info-Zia: “Quindi se avviti delle lame nella sega, non posso riprenderla. Da dove hai preso le foglie? "
Io: "Dal tuo datore di lavoro".
Info-Zia: "E le lenzuola sono adatte anche alla macchina?"
Io: "Se posso credere al produttore ea quello che scrive: Allora sì!"
Info-Zia: "Va bene, allora riprendo la macchina e tu puoi sceglierne un'altra!"
Io: “Bene, ma cosa succede se si rompe di nuovo dopo 45 minuti quando voglio vedere alcune strisce di legno con 700 watt? Sai, sono 15 km tra andata e ritorno ogni volta ...! "
Info-Zia: "Sì, allora prendine uno che sia davvero buono!"
Io: “Quindi quello che ho comprato non va bene? Perché stai aggiungendo una cattiva sega alla tua gamma? "
Info-Zia: "Dobbiamo, proprio come un'esca!"
Io: “Oh, per gli idioti come me che pensano due volte in 2 anni che una sega dovrebbe bastare per 4 euro. Cosa che lei non fa. E poi questi idioti entrano nel mercato, esasperati, in cui lavori a capo chino per la vergogna e chiedi una sega che costa cinque volte di più? "
Info-Zia: "L'hai detto!"
Io: "Giusto. Quindi attenzione, abbiamo discusso per quasi 10 minuti ... e ... (zia Info mi interrompe):
"... avresti potuto comprare subito una sega costosa, ti avrei risparmiato tutto questo!"
Io: "Allora, dopo il lavoro, avrei voluto parlare con il manager!"
L'amministratore delegato viene, gli spiego con i fatti, accenno ai rapporti un po 'rozzi del suo dipendente. Mi paga il prezzo di acquisto, si scusa e dice che l'impiegata è sua moglie ed è attualmente un po 'stressata a causa dell'inventario:
Io: "Perché stai sposando una cosa così a buon mercato!"
Ora sono bandito e non ho visto ...
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